El pequeño espacio para synia

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Me estreno en el boom de los blogs,no sabia de su existencia,hasta que lo descubri una aburrida tarde de Domingo navengando por el mundo de internet.
Me gusta escribir,sobre todo lo que se me ocurra,no sé hacerlo muy bien,aunque para mi escribo de vicio...jajajajja,es broma! ya quisiera yo...ha sido uno de mis sueños desde que era pequeñita,publicar una novela,pero bueno,así es la vida! de ilusiones se vive...Tengo las posibilidades de escribir una novela,que las mismas de visitar no la luna, si no marte,jajajajaj
Aquí escribiré,bien,mal,me lean, no me lean,guste, no guste,que mas da¿? hay miles de blogs para visitar,verdad¿?
Besitos miles
Synia

Hoy me siento tremendamente decepcionada y la verdad es que siento estrenarme en el blogs de esta manera,para ser la primera vez que escribo,menudos animos que tengo...
Yo creo que no son unas gafas lo que necesito,lo que necesito son unos ojos nuevos,que me ayuden a ver el fondo real de las personas,esas personas que dicen que le importas mucho,que estan a tú lado y no es cierto,pueden pasar cerca de tí e ignorarte.
Lo que creo que sí es muy cierto es que debemos aprender a caminar solos,sin buscar la aprobación de alguien,cada vez que se toma una decisión importante,ya veis no solo necesito ojos nuevo,tb unas buenas muletas.La indecisión no es buena compañera,pero hacer que desaparezca del interior de quien lo somos,no es nada facil.
De quien realmente deberia sentirme decepcionada es de mí misma,no evoluciono como persona o lo hago a pasitos de tortuga y eso me desespera a mí misma.Busco ese equilibrio interior que nunca llega,hay muchas opiniones colgadas en algunos post que he leido,palabras y mas palabras,es facil dejarse llevar por ellas,pero si esa paz interior llega,ese equilibrio,nadie mejor que uno mismo podrá sentirlo,Aceptandonos como somos¿?,eso creo que es conformismo,apreciando las pequeñas cosas bellas que nos da la vida¿?eso es engañarnos,puedo mirar una flor ver lo hermosa que es,eso es un respiro,pero mis contradicciones,mis desengaños,mi incertidumbre,mis miedos,seguiran conmigo y no podré sentirme en equilibrio,que es para mi¿? pues la verdad ya no tengo ni idea,soy como una veleta al viento,así me siento,pero está claro que al menos yo no la voy a buscar en las flores o las nubes,en las nubes ya vivo y no me da precisamente estabilidad.
Mil perdones por ser tan negativa,mañana será otro día.
Besitos miles

Tarde de deportes en el trabajo,en mi casa,voy a terminar viendo baloncitos en la sopa.
Siento este comentario por todo aquel que adore el futbol,pero a mí,no puedo evitarlo...ME EXTRESA,ese comentarista de fondo,los gritos del publico,uffff,es superior a mí,no iria a ver un partido ni aunque me regalasen la entrada..
No creas que nunca he me tragado un partido en directo,en pleno campo,entre el publico,mas de uno! cuando era mas cegata que ahora y hacia cosas como esta por ej, que no me apetecia hacer para nada,pero en mi lenta madurez al menos tengo muy claro que nunca mas en mi vida lo repetiré.
En tv,pues no me queda mas remedio que tragarme algun trocito de partido,la tv es compartida,en el trabajo y en casa,pero claro siempre me queda la opción de marcharme a otra habitacion o encender el pc y entrar en el mundo de internet,como ahora mismo,desconectar e intentar no escuchar esos sonidos tan desagradables para mi :)
besitos miles
Synia

Es Domingo y lo cierto es que añoro las tardes de este día de la semana, pero de mi adorado invierno.
Tal vez sea un pelin rarita,pero el frío,la lluvia,llegar al calorcito del hogar,me levanta el animo.
He intentado disfrutar del día de hoy,esta mañana sabia que podría estar sola todo el día y he construido castillos en mi mente,"aprovecharé el día para estar tranquila,sin agobios,sin prisa,sin reloj,será un día maravilloso,cargaré la bateria para toda la semana",pero nada...
Es dificil cuando se está algo perdida,encontrar esa tranquilidad,ni domingo,ni viernes, ni jueves,ayyyy!!!!,necesito una brujula!!!!
besitos miles
synia

Para mí hay decisiones que me resultan muy dificiles de tomar en esta mi vida,que es mía y solo mia y de mi depende lo que haga con ella...
A veces intento utilizar la balanza,como buena libra que soy...,pero ni por esas
Me da demasiado miedo a equivocarme,mi indecisión,mi inseguridad,el miedo al fracaso,por lo que pudo ser y no permití que fuese,porque así lo decidí.
Escucho en mi interior y este me grita que me aparte,mi cuerpo se queja constantemente,mi mente no está en paz,no puede descansar.
¿será miedo a estar sola?,¿será que no lo quiero?¿será que me he sentido demasiado agobiada por él?¿será que me siento culpable?¿será que me siento responsable de su nueva situación?¿del giro que ha dado a su vida segun él, por mí?,no lo sé,miles de preguntas a las que no encuentro respuesta.
Sé que no me siento bien,sé que me ha axfisiado,sé que necesito mi espacio y él no sabe respetarlo,sé que tiene una dosis demasiado alta de egoismo,de celos,del sentido de posesión,sé que me quiere y sé que esto no es suficiente,sé que me he sentido al borde de la locura,porque no podía soportar mas quejas,mas presiones,porque me siento responsable de su nueva situación,la culpa es un sentimiento que a mí me pesa demasiado,sus celos me han axfisiado,me han ahogado,yo no merezco esas dudas,
Las personas que dicen querernos,a veces no saben hacerlo,ni siquiera sé si yo sé querer,si en mi vida he estado realmente enamorada,alguna vez.
Me siento demasiado sacudida,perdida,no me hallo,me siento dolida,confundida,decepcionada...
Son palabras al aire,tal vez alguien me lea,tal vez alguien se sienta identificado conmigo,me entienda,tal vez...
synia

"No dejes que tús problemas se acumules,
resuelvelos lo antes posible"